无聊发段子3

geryxiang

一花一世界 一木一浮生 一吃一大碗 一睡一整天

今天正上班中，一同事正忙，刚好来电话了，于是他打开免提就接了，
女：“老公，几点下班呀，想你了！”
男：“说正事！”
女：“人家在网上看了一套护肤保养高大上的时间轴套装，大家都用的很好，很高端很好吸收，能够打破肌肤吸收瓶颈，延缓肌肤衰老，皮肤也可以改善。”
男：“说重点！”
女：“就是有点贵，要一千三百多。”
男：“这不是重点！”
女：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”  老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦～”

老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

儿子：爸爸，FBI是什么意思？爸爸：是美国联邦调查局的意思。儿子：那warning呢？爸爸：是警告的意思。儿子：那两个单词连在一起是什么意思？爸爸一听大怒道：小兔崽子，你再偷看我E盘里的东西，信不信我剁了你的手！”



从小摊买了5块钱的高仿iPhone 6模型，在人很多的广场河边假装打电话，”劳资不会原谅你的，分手吧！”然后潇洒的把模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多妹子用花痴的表情看着我。这时一个小盆友上来拍了拍我，大声的对我说：叔叔，你的手机浮上来了


路过饭否，一个男人在里面抱怨起来：“净网运动，关闭快播就算了，为何还要砍迅雷高通？”男人越说越激动，竟哭了起来。旁人连忙安慰：“迅雷而已，不至于啊？”男人说：“我不是哭这个，我难过的是我已经二十几岁了，还在撸管，这根本不是我要的人生啊。”整个饭否里的人都沉默了。


医院发生火灾，消防员把火扑灭，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听就昏过去了，众人又开始救院长，终于院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊…”

同学聚会，感慨万千。
一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。

打电话给女朋友：“在吗？”
“在洗澡呢，有空再说！”
“你在敷衍我！”
“我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！”
我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的， 就不再追究了


东北，特别是哈尔滨，冬天的铁栏杆是甜的，我们小时候都尝过，是东北四大美食之一。也有人说是美食之首！



公司一大龄男博士被介绍给一个同年的女博士，奇迹在此刻发生，他的第一反应是去搜了对方的博士论文研读一下。
同一时间，女博士也正在干同样的事情，有一天，女博士找到了男博士：“我找到了你论文的抄袭的地方。”
男博士：“别说了，我娶你还不行么！”


小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：““那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。”

每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好。肯定不止我一个人有这种感觉！

他在新婚之夜发现了她不是处女，她说：老公对不起，由于我当时的好奇，我的第一次给了黄瓜。他说：没事，只要不是给了别人就好。几年后，她带着他去参加她的大学聚会，他偶然听见旁边有人讨论：你看，黄瓜还真是有钱啊，又换辆新车。

我听说如果被熊袭击，应该就地躺下装死。
这怎么听怎么觉得是熊想出来故意传播开的信息不是么……


2000年 山寨=中国
1950年 山寨=日本
1900年 山寨=美国
1850年 山寨=德国


回复：完全正确！1850年英国报纸上全是嘲笑德国山寨。1900年欧洲报纸上都是嘲笑美国山寨。
1950年西方报纸上都是嘲笑日本山寨。现在全世界的报纸都嘲笑我们山寨。



姑娘，我讲黄色笑话给你听是想看你害羞脸红的样子，不是让你讲个更黄的给我听…


“你有很多缺点。”
“是吗，举个例子。”
“不举”


小时候有犯错一次挨揍，按套路打一阵以后老爸会停下来开始对我进行思想教育，可这次我突然心生一计，想问老爸饿不饿，我去给他做饭吃，边吃边教育，酒桌上好办事嘛，结果一张嘴却说成了：你没吃饭吧？
精彩回复：哟，意思是怪我软手软脚没给你按摩舒服？？
精彩回复：老爸轻轻地放下皮带，默默转身取来了棒球棒


“10喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！”
续：如果这招不行你就将吸管放在酸奶上边说“我就蹭蹭，不放进去……”

刚刚在肯德基看书，进来几个小年轻。听他们聊天，大意是说:其中一个哥们儿，白天在牌摊打牌，怀疑牌搭子串通坑他，所以输了不给钱。结果出来发现车的前后挡风玻璃都被砸了！哥们儿气不过，直接报警。警察来了，找不到砸车的人。然后……因为他违章停车，罚了200！再然后，因为他参与赌博，差点拘留他！再再然后，牌摊老板认为是他报警抓赌的，放出风说要灭了他！最后的最后，他晚上把那辆没有挡风玻璃的车开回去的路上，下雨了……下雨了……


“为什么大多数女生都喜欢称自己是吃货？” “因为不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。”


我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。。。。


上课的时候,同桌在玩手机.突然手机响了,他连忙把手机扔我桌子上.顿时老师和全班40多双眼睛盯着我…我顿时站起来,拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！同桌顿时傻眼了！
精彩回复：同桌：放学后别走！！


紧逼和紧逼是两回事、逼紧和逼紧也是两回事。逼太紧和逼太紧还是两回事！日后再说和日后再说是两个意思。一次性交多少钱和一次性交多少钱也是两个意思、日本姑娘和日本姑娘还是两个意思。我有逼你爱我吗和我有逼你爱我吗是两个概念、我下面给你吃和我下面给你吃也是两个概念、大学生活好和大学生活好还是两个概念！


早晨，女票含情脉脉的望着我：亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个Iphone6，你说这梦是什么意思啊？我轻吻了她的额头：宝贝，晚上我回来，你就知道了。晚上我到家的时候：温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。我拿出一个纸盒给她。她激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。


昨天晚上一时精虫上脑，于是去了平时很多站街女的红花广场。
结果我在广场兜了半天发现居然没什么人，正当我纳闷儿时 一辆四圈停在我面前摇下了车窗：
一看还是个美女，我还在想是不是艳遇结果
美女：“800”；
卧槽800这么贵，我又看了看货色，还不错
但是身上没带那么多于是还价：500；
美女：“上车”
结果这女的拉我到了酒店；居然是女的开的房。我也没想那么多，当天晚上来了4发。还真是不错。由于太累，我后来睡的很死。
早上醒来，一看都10点多了，这女的居然不见了。
卧槽不会我东西都给偷了吧，我立马起来翻了衣服，看钱和手机都在嘛。于是又睡了一会。
快到12点前我看这女的还没回来，于是起来洗漱，发现洗漱台上放着500块。。。
精彩回复：第一次看到这段子我还在上学


张雨绮回应丈夫王全安嫖娼被抓：两人会共同承担。不久，王导收到了张雨绮寄来的400元。 (@阿骀)


从前我还是穷雕丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。


一个女的和一个男的相亲,女的问:"我性格特别不好,不会做家务,爱发脾气,乱花钱还很任性,你能接受我吗？"男的憋了半天问了一句话:"那你扛打吗？


坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”

半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏， 抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了， 赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口： 你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗?……


小明觉得自己丁丁太短于是苦练拉丁舞。

女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。


最近包公接了个很棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上游荡，非常可怕。包公想了想说：“我晚上也经常在街上巡视，怎么没看到呢”

iPhone6出来了
高富帅:我腰疼。
Diao丝 :我也腰疼……


老李出差让老王给看家 老李告诉老王家里的藏獒随便逗 别惹鹦鹉。 老王在家就逗藏獒，藏獒怎么都不咬他。 他感觉连藏獒都不咬他 一只鹦鹉能怎么样？ 就拿个棍子逗鹦鹉。 结果鹦鹉说了句:藏獒咬他！ 老王，享年58。


“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。”听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊…”


一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8，撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头 ：你他妈瞎啊！撞完还想跑？ 老头转身淡定地说： 小伙，你要这么唠嗑，我可就躺下了！ 车主说： 叔，我跟您吹牛逼呢。